Era inevitable...

Empezar a extrañar mi yo tan particular, mi rara personalidad, lo que mas me ha gustado siempre: Ser yo, ser no normal, ser antisocial... aun sin ser feliz del todo.

Ahora esta EL, que supuestamente viene a ayudarme a ser feliz, a hacerme sonreir, a llenarme de amor, de tranquilidad, de vida.

Y aca me encuentro, añorandome a mi, a tan solo dias de haberme quedado claro que ya no podia serlo mas del todo.

Esta aclarado el asunto de que no puedo hacer nada sola, y deberia alegrarme, sentirme acompañada, querida y cuidada. Pero me siento ajena a mi, disfrutaba demasiado mis salidas a solas, mis caminatas de noche por ningun lugar rodeada de musica y de pensamientos vanos.

Yo lo quiero mucho a EL, me gusta, me divierte, es hermoso, es divertido y sumamente dulce... pero tengo miedo de no poder aguantar esta transicion a la vida que "deberia" haber llevado hace rato, la que todos celebran y yo sufro de a ratitos.

Siempre he pensado que el amor no es suficiente para justificar ciertas cosas, y temo seguir pensandolo porque sio es asi no voy a poder aguantarme esta sensacion de angustia que tengo adentro ahora, y voy a desear con todas las fuerzas del corazon salir corriendo hacia donde sea, lejos de EL, tan cerca mio... pero tambien lo quiero, entonces no se.

Me mata no saber, me carcome por dentro lo que siento. Lindo, por EL. Malo, por mi.

Voy a respirar... contar hasta mil... porque te quiero en mi vida... quiero amarte mucho mas...

Un tesoro que no puedo ver aun...

Se me hace dificil definir lo que siento ahora por vos. Si, vos, mi amor, mi vida, mi corazononito, mi cosita...

Siento adentro como una felicidad inmensa que hace que no deje de sonreir, todo el tiempo a todas horas, en cada momento que siento mi corazon latir a mil por hora por el solo hecho de pensarte y extrañarte tanto.

Siento que me recorre una adrenalina inacabable cada vez que empezamos a hablar de futuro, de nuestras familias, de conocerlas, de casarnos, de vivir juntos, de nuestros bebes... de nosotros juntos para siempre.

Siento que hago cosas que nunca hice, pienso cosas que nunca pense, siento cosas que nunca imagine sentir.

Y por ahora, todo este torbellino no me deja tener miedo, y esta bien porque no quiero.

Quiero quererte... y NADA MAS!!!

Tengo n- - - o

Si bien existen cosas, y palabras que me hacen ruido al decirlas, hay una que se lleva todos los galardones a la palabra menos dicha por mi. Y es esa, que designa a la persona que amamos y nos corresponde, que nos acompaña, que nos cuida, que esta ahi siempre.

Novio... ay! solo el hecho de escribirla me causa "cosita", y mas aun porque esta asociado a mi, porque se supone que desde ayer yo lo tengo, es para mi, es mio.... y es tan raro...

Tengo NOVIO
Tengo NOVIO
Tengo NOVIO
Tengo NOVIO

Y como te prometi, amor, lo estoy practicando, ya me va a salir mejor...

Y seras vos, amor??

Porque del dicho al hecho, aunque hubo un trecho, todo fue buenisimo...

Porque cada palabra dicha durante toda una madrugada, volvio a repetirse una madrugada, y tambien fue buenisimo...

Porque pasamos del sueño a la realidad sin escalas y con muchos besos...

Porque mi miedo esta congelado, dandote la confianza que me has pedido...

Porque somos lo que esperamos, y esperamos ser mucho mas...

Porque acabamos de dejarnos y ya estamos en conexion de nuevo...

Porque te extraño y te pienso, y te extraño y te pienso, y te extraño y te pienso, cada vez mas...

Porque todo el cafe que me tome, me hara mantenerme despierta para poder pensar cosas lindas para nosotros...

Porque "esto" es hermoso, da ganitas de seguirlo, y esperanza de ser bueno...

Gracias, "idiota"

Aunque nadie entienda...

Por que las cosas no son solo cosas, son mucho mas, para mi.

La mayoria de los objetos que poseo significan algo para mi, representan algun hecho o situacion, alguna persona.

Es todo un tema ese de las representaciones de las cosas en mi vida, porque a todo le doy un significado mucho mas alla del que le daria el comun de la gente. Para mi nada significa lo que es literalmente.

Por eso sera que para mi TODO ES UN TEMA... todo es grave, todo necesita tiempo, y por todo mi mente es un caos.

Y si, no quiero que algunas cosas sucedan.

Y si, suena demasiado a capricho.

Pero no lo es, es mi vida y aquello que podria determinarla.

Es lo unico que siento que me romperia el corazon de verdad.

Hoy estoy verde...

Y me siento bien, es un lindo color, aunque no se que significa. Voy a buscar, a ver que encuentro...

El resultado es:
"El verde es el color de la naturaleza por excelencia. Representa armonía, crecimiento, exuberancia, fertilidad y frescura.
Tiene una fuerte relación a nivel emocional con la seguridad. Por eso en contraposición al rojo (connotación de peligro), se utiliza en el sentido de "vía libre" en señalización.
El verde oscuro tiene también una correspondencia social con el dinero.
El color verde tiene un gran poder de curación. Es el color más relajante para el ojo humano y puede ayudar a mejorar la vista.
El verde sugiere estabilidad y resistencia.
En ocasiones se asiocia también a la falta de experiencia: "está muy verde" para describir a un novato, se utiliza en varios idiomas, no sólo en español.
En heráldica el verde representa el crecimiento y la esperanza.
Es recomendable utilizar el verde asociado a productos médicos o medicinas.
Por su asociación a la naturaleza es ideal para promocionar productos de jardinería, turismo rural, actividades al aire libre o productos ecológicos.
El verde apagado y oscuro, por su asociación al dinero, es ideal para promocionar productos financieros, banca y economía.:
El verde "Agua" se asocia con la protección y la curación emocional.
El verde amarillento se asocia con la enfermedad, la discordia, la cobardía y la envidia.
El verde oscuro se relaciona con la ambición, la codicia, la avaricia y la envidia.
El verde oliva es el color de la paz."

(http://www.webusable.com/coloursMean.htm#verde)

Y en algunas estoy de acuerdo, y en las que no estoy de acuerdo es porque no me gusta aceptar ciertas cosas.

Nada, estoy verde, y me siento tan bien!

Y yo me pregunto

tantas cosas pueden cambiar tan simplemente??

tanto puede uno negarse la realidad??

cuanto tiempo puedo uno aguantar??

A veces me siento tan al limite que me da miedo...

Nunca se de lo que podria ser capaz...

Y no quiero saberlo,

pero lo necesito

Y entonces, como es?

Siento que el mundo me ve de una forma demasiado diferente a lo que yo siento que soy, como incapaz de ciertas cosas, como la buenita de siempre, como... no se

Es feo luchar con la imagen que se ve que uno tiene, y por otro lado luchar por imponer lo que uno es, en diferentes frentes.

Las personas con las que comparto habitualmente tienden a señalar mis rarezas de personalidad, e incluso a veces lo ponen como algo malo.

Soy una persona que disfruta de hacer cosas sola, y asi me divierto, y asi la paso bien. No necesito tener compañia, o sea, si la tengo todo bien, pero sino tambien. Y a veces me cansa que la gente vea eso como algo malo.

Si solia calificarme como antisocial, y verlo como un defecto. Pero ya no es asi. Si puedo socializar perfectamente con gente extraña y pasarla bien, sin miedo a mi comportamiento ni al de los demas. Pero sola tambien puedo.

Es verdad que al darme como lo mismo estar sola o no, la paciencia a las personas se me acaba mas facil. Pero ahora trabajo en eso.

Estoy cansada de trabajar en mi, para contentar al resto del mundo.... me cansa, me agota, me aburre... si total, nadie cambia por mi...

No se.

No se.

No se.

..... Tanto corazon, por aca y por alla... y mira lo que escucho:

http://www.youtube.com/watch?v=hXqixzp8-tM